El horóscopo MIR: pronostica cómo irán los estudios según el signo zodiacal

¿Qué deparará esta semana de estudio? ¿Tienes curiosidad por cómo influirá Júpiter en tus netas? ¿Qué es lo que dictan los astros sobre tu futuro como médico? Todas estas preguntas y más encuentran su respuesta en el Horóscopo MIR (@HoroscopoMir), una irónica cuenta de Twitter que pronostica el devenir del estudiante según su signo zodiacal y que se publica “cada doMIRgo”. ¿Su misión? Leer “el cielo de Burkitt por ti”.

Las últimas predicciones ponen sobre aviso a los Piscis: “Para cuando te quieres dar cuenta, ¡ya estamos a mitad de septiembre! Todo va rodado. Bueno rodando. Escaleras abajo”. Pero peor pronóstico tienen los Acuario, que tendrán que sufrir viendo cómo les adelantan por la izquierda: “Con cada simulacro que pasa, ya la gente va subiendo de metas, avanzando... Todo el mundo menos tú”.

Los Capricornio, al menos, tendrán algo a lo que aferrarse, un “pumpkin spice” del Starbuks, lo único que le alegrará “las tardes de estudio de los días grises que trae el temporal”. Para ellos, en alusión a las últimas tormentas que han azotado a la península, les recomienda “no contribuir demasiado a las inundaciones alejándote de los mental breakdowns”.


El camino de los Sagitario está empedrado y lleno de obstáculo. En concreto, los Géminis, que los obstruirán por su capacidad de “agobiarte fuertemente”. Mientras, los Escorpio deberán evitar las tentaciones de “la mirada de los llameantes ojos de Aries” como Hércules las embestidas de la Hidra de nueve cabezas. “Céntrate en los estudios”, insiste el horóscopo, porque aunque “te han arrebatado el domingo”, pronto “volverás a salir a flote navegando en la sangre de cualquiera que pregunte qué tal el #2MIR20”.

Las previsiones para los Libra también pintan bastos: “Búscale un hueco en tu corazón a esa primera asignatura que te estudiaste tan bien, tan delicadamente... Sabes perfectamente que no va a volver a ser así”. Así, Virgo deberá evitar la codicia de resultados ajenos y evitar ponerse “muy agresivo con los bebés de la academia”, sostiene el horóscopo.

Ojo, para los Leo: “A lo largo de esta semana es posible que te dediques parcialmente a cumplimentar lo necesario para inscribirte. No te preocupes, es tan sencillo como leerte las 307 páginas del BOE y presentar los 17 formularios necesarios”. Para los cáncer recomienda no ensimismarse con el doctor House, que aunque modelo vital que siempre dice que nunca es lupus, “al llegar a las preguntas de este tema de reumatología lo más probable es que sea un lupus”.
Un ímpetu irresistible de ampliar información y contrastar con otros manuales va a invadir a los Géminis. Para ellos, mejor “no comentárselo a los demás compañeros”. Y el consejo para los Tauro: “recuerda en el próximo simulacro la diferencia entre VERDADERA y FALSA. Lee con cuidado y si sigues teniendo fallos de este tipo hay una serie estupenda que te puede ayudar llamada Barrio Sésamo”.

Por último, para los Aries, el horóscopo MIR aboga por la sensatez: “Como signo de fuego que eres, entendemos perfectamente que esta semana tengas ganas de hacer una pira gigante con los formularios a presentar, coronada por una foto de la señora ministra. Solo podemos pedirte que lo hagas lejos de cualquier bosque”.